Erster Akt – Die Maskerade

NZZ: «Erster Coronafall in der Schweiz, endlich geht es los!»

BAG: «Alarm! Ein Killervirus wird uns ausrotten!»

Robert Koch Institut: «Wir haben was Neues, nennt sich PCR: Poly Corona Rediscovery. Mit dem kann man all das alte Zeug wieder neu entdecken. Zukunftssicher: Ist bereits von Alpha bis Omega zertifiziert.»

Wissenschaftlerin: «Moment mal, also dieser Test …»

Massenmedien @ Faktenchecker: «Die stört, bitte canceln.»

Bundesrat: «Wir schliessen die Grenzen. Oder doch nicht. Warten wir, was das Ausland macht. Das machen wir dann auch. Vielleicht.»

Blick: «In Schweden tragen sie Masken.»

BAG: «Masken nützen nichts, also nur vorübergehend nichts.»

NZZ: «Wie das? Die EU hat auch Masken.»

BAG: «Ist doch klar, weil wir jetzt noch keine haben.»

Masken-Kids aus Zürich: «Wir hätten Masken. Und bald auch Ferraris.»

BAG: «Ah, ok. Masken nützen.»

Neue Wissenschaftlerin: «Die Wirkung von Masken ist nicht bewiesen, denn …»

Massenmedien @ Faktenchecker: «Die stört, bitte canceln.»

BAG: «Masken nützen. Aber erst ab 2 Meter Abstand. Und nur solange wir haben. Und nur mit Homeoffice. Und nur wenn die Migros Personen zählt. Und nur mit Alkohol an den Händen. Und erst mit installierter Tracing App.»

NZZ: «Warum muss die Migros Personen zählen?»

BAG: «Zum Glück fragen Sie. Innenräume. Ganz heikel! Deshalb ab sofort: Meiden Sie Sonne und frische Luft: Bleiben Sie zu Hause!»

Verschwörungstheoretiker: «Ihr wollt uns Dauerimpfen und Zertifizieren.»

Tagesanzeiger: «Verschwörungstheoretiker!»

Zweiter Akt – Heute geschlossen

BAG: «Jetzt wo alle Masken tragen haben wir es überstanden. Also ich meine nach dem kleinen Lockdown.»

Gastroverband: «Wie bitte, alles down?»

BAG: «Ausser lebenswichtige Bereiche und solche ohne Ansteckungsgefahr, also z.B. Blumenläden oder Bordelle.»

Gastroverband: «Macht, was ihr wollt. Hauptsache wir kriegen ne Entschädigung.»

NZZ: «Wir haben hinterfragt, wie immer. Macht Sinn. Alles. Wie immer. Wichtig ist, was die EU macht.»

SRF: «Wooow. Hervorragender Job.»

BAG: «Danke, wir haben ja immer gesagt: Masken, Abstand, Lockdown, Sommer, fertig. Und gleich vorweg an den Verschwörungstheoretiker: Impfzwang kommt nie.»

Pharmamanager @ Produktion: «Jungs, fahrt schon mal die Anlagen hoch, wir brauchen ein paar Fässer Flüssigkunst… äh …Impfstoff.»

Verschwörungstheoretiker: «Ich wusste es.»

Tagesanzeiger: «Rechtsextremer Verschwörungstheoretiker!»

Verschwörungstheoretiker: “Es sterben nur die Risikogruppen. Und die Grippe gibt’s nicht mehr.»

Robert Koch Institut: «Stimmt nicht. Auch die positiv getesteten Basejumper. Alle tot, wegen Corona. Und die Grippe kommt wieder, nach Omega, 2031.»

Dritter Akt – Business as usual

Parlament: «Jetzt wird’s langsam mühsam hier. Riecht ja echt nach Arbeit für ne ganze Legislatur. Können wir das delegieren?»

BAG: «Ich, ich, ich.»

Parlament: «SR 44:0, NR 169:13. Hier hast Du die Kartoffel; gleich bis 2031. Und jetzt lasst uns alle in Ruhe. Wir müssen Cüpli trinken.»

BAG: «Mehr Personal.»

Pharmamanager @ Welt: «Die Fässer sind verladen, an wen sollen wir liefern?»

BAG: «Ich, ich, ich.»

Pharmamanager: «Langsam Jungs, unterschreibt erst mal die Haftungsausschlusserklärungen und die Geheimhaltungsverträge und das und das und das.»

BAG: «Tip top, wer braucht schon nen Beipackzettel.»

Konzernverantwortungsinitiative: «Alles gut. Ist ja nicht Glencore. Drücken wir ein Auge zu.»

Vierter Akt – G wie Glauben

Nochmals neue Wissenschaftlerin: «Also, die Wirksamkeit und Nebenwirkungen, da sollte man …»

Massenmedien @ Faktenchecker: «Ihr wisst, was zu tun ist.»

Pharmamanager: «Keine Sorge, die Impfungen reduzieren das absolute Risiko von Irgendwas um etwa 1%. Haben wir in nicht doppelt verblindeten Studien vielleicht nachgewiesen.»

Verschwörungstheoretiker: «Impfungen? Mehrzahl? Ich wusste es, das hört nie auf. Und das Zertifikat kommt auch.»

Tagesanzeiger: «Ganz rechtsextremer, am rechten Rand der flachen Erde stehender Verschwörungstheoretiker!»

Impfjünger: «Mich schützt’s hundertprozentig zu 95% für 4 Monate. Aber nur wenn sich alle impfen lassen.»

Pharmamanager: «Nachsitzen im Rechnen und Lesen!»

Massenmedien @ Faktenchecker: «Der stört auch. Muss weg.»

Faktenchecker: «Geht nicht.»

BAG: «Eine Impfung, dann ist alles vorbei. Oder warten wir, was das Ausland macht. Das machen wir dann auch.»

SRF: «Wooow. Hervorragender Job.»

BAG: «Wir haben ne neue App. Zum Speichern von QR-Codes. Ist praktisch.»

SRF: «Wooow. Wie bekommt man den QR-Code?»

BAG: «1x Impfen. Macht das Ausland auch. Aber dann ist alles vorbei, haben wir ja von Anfang an gesagt.»

Pharmamanager @ BAG: «Stopp, so geht das nicht. Der Kunst… äh …Impfstoff hat ein Ablaufdatum. Sowohl im Fass, als auch im Körper.»

BAG: «Ok, dann also 2x Impfen. Aber dann ist alles vorbei, haben wir ja von Anfang an gesagt.»

SRF: «Wooow. Wie bekommt man jetzt den QR-Code?»

BAG: «Zum Glück fragen Sie, wir nennen das freiwilliges Impfen mit 1, 2 oder 3G. Das heisst: 1x Impfen. Oder Genesen plus Impfen. Oder nur Genesen. Oder 2x Impfen. Oder Testen. Oder 1x Antikörper. Sorry, ist halt dauernd im Wandel. Wegen dem Ausland.»

Fünfter Akt – Reduce to the max

BAG: «Keine Sorge. Wenn alle, die wollen, es auch sind, dann ist alles vorbei. Haben wir ja von Anfang an gesagt.»

Verschwörungstheoretiker: «Ich glaub kein Wort. Das hört nie auf.»

BAG: «Aber nur, weil die Spitalbetten knapp werden.»

Nebelspalter: «Stimmt nicht.»

Spitäler bauen die Intensivbetten ab.

BAG: «Jetzt aber.»

Nebelspalter: «Stimmt immer noch nicht.»

BAG: «Egal, manchmal ist weniger einfach mehr. Impfen!»

Blick: «In Schweden sind Masken obligatorisch.»

Sechster Akt – Griechisch für Marathonläufer

Pharmamanager @ BAG: «Ihr habt was vergessen.»

BAG: «Was?»

Pharmamanager: «Alpha, Beta, Gamma und Delta war gestern. Schaut endlich mal, was das Ausland macht. Die sind schon bei Omikron.»

Robert Koch Institut: «Wir sind bereit. Mindestens bis Omega.»

BAG: «Und was macht das Ausland?»

Pharmamanager: «Boostern. 3-4 Mal pro Jahr. Besser so, als dass das Zeug verdirbt.»

SRF: «Wooow. Was heisst das für den QR-Code?»

BAG: «Wir müssen die App anpassen!»

SRF: «Warum?»

BAG: «Das Ausland hat schon 1G, 2G, 2G- und 2G+. Wir müssen ein G streichen. Es hat zu wenig Speicherplatz für alle G’s.»

SRF: «Welches?»

BAG: «Das Dritte.»

SRF: «Wooow. Hervorragender Job.»

NZZ: «Die EU macht das auch.»

Immer wieder neue Wissenschaftlerin: «Also wenn Ihr die Einzigen wegstreicht, die bisher immer testen mussten, dann …»

BAG: «Was wollt ihr dauernd von mir? Ich hab jedem, der nicht geimpft werden will, einen Schläckstängel für 50 Franken versprochen und den Baschi extra mit nem deutschen Reisebus für 600'000 nach Zürich geholt. Jetzt ist Ruhe, sonst streich ich Euch noch ein G.»

Wissenschaftlerin: «Aber …»

Faktenchecker: «Done!»

Siebter Akt – Wir schreiben das Jahr Omega

Immer wieder neue Wissenschaftlerin: «Rückt endlich die Liste mit den Nebenwirkungen raus.»

Pharmamanager: «Geht nicht.»

Wissenschaftlerin: «Warum?»

Pharmamanager: «Uns fehlt die Kontrollgruppe.»

Wissenschaftlerin: «Warum?»

Pharmamanager: «Die Kontrollgruppe wurde weggeimpft. Die Fässer sind leer. Wir brauchen sowieso was Neues.»

Robert Koch Institut: «Leute, beeilt euch mal. Wir sind schon bei Omega und können nicht weiter testen. Zeit für den Exit.»

BAG: «Super, dann sinken endlich die Fallzahlen. Dann ist fertig. Haben wir ja von Anfang an gesagt. Das Ausland auch. Und ausserdem geht uns das Geld aus. Und das Personal auch.»

SRF: «Wooow. Hervorragender Job.»

Blick: «Wann tragen die Schweden endlich Masken?»

Impfjünger: «Man darf jetzt doch nicht aufhören, weil …»

Massenmedien @ Faktenchecker: «Jetzt stört der.»